Os corn flakes dão dor de cabeça

OPA

2006-03-16T10:50:00.000Z

Como está na moda lançar OPA's a tudo e a nada, tomei uma decisão que vai mudar a minha vida: Vou lançar OPA's.

Ao quê não sei, mas isso agora também não é muito relevante. O que interessa é a acção, não a finalidade

Portanto, aqui vai.
Preparados???

- OPA.

Está lançada.

Se quiserem, podem sempre fazer uma contra OPA. Não me importo nada.

A teoria do sexo

2006-02-27T15:58:00.002Z

A teoria do sexo

Na sexta feira passada, num jantar de aniversário, como em todos os jantares quase no fim começa-se a falar do que realmente interessa, ou seja, nada de jeito.

Então ouvi umas teorias extremamente interessantes. Aqui vão os temas:
Os homens mais efeminados têm uma maior tendência para “fazer” raparigas;
Os homens carecas têm mais testosterona.

E agora, quem é que diz que os jantares de aniversário não podem ser educativos???

Nota: Convém esclarecer os leitores que o que está escrito não passa de uma brincadeira (presumo eu), visto que as minhas fontes já se encontravam num estado notório de alegria etilizada.

A essência natural do verdadeiro adepto Benfiquista

2006-02-23T15:21:00.000Z

Ora cá estou eu novamente a escrever para este mui nobre blog.

E o assunto de hoje é algo no qual eu tenho pensado e ponderado um pouco nesta semana que quase se findou. Na ante-ante-véspera do grande derby nacional (ou deverei dizer internacional???? PJ*) benfiquista que é benfiquista, já esqueceu a última série de 3 derrotas, exulta grandemente a vitória sobre o Liverpool e está com o espírito de vencedor antecipado.

Ou seja, basta uma vitória sobre uns camones (que por acaso são os campeões da Liga dos Campeões), já conseguimos tudo e mais qualquer coisa. Mas, e agora atenção à minha teoria, o facto de termos (sim, termos, porque eu sou benfiquista, apesar daquilo que escrevo) ganho ao Liverpool não se deveu à equipa utilizada mas sim ao campo.

E vocês agora começam a pensar “Foge, 15:30 e esta gaja já tá cá com uma carroça...”, mas não e raciocinem comigo:
- Em que estádio é que Portugal ganhou à Selecção de Inglaterra?? No Estádio da Luz;
- Em que estádio é que o Benfica ganhou ao Manchester United?? No Estádio da Luz;
- Em que estádio é Benfica ganhou ao Liverpool?? No Estádio da Luz.

Portanto, e utilizando os silogismos que aprendi em Filosofia 11º ano:
* A Inglaterra perdeu o jogo no Estádio da Luz.
* O Manchester United e o Liverpool perderam no Estádio da Luz.
* Logo, os ingleses perdem no Estádio da Luz.

Assim, e seguido um raciocínio lógico, na Luz, o Benfica é imbatível contra os ingleses.

Já em relação aos portugueses, a história é outra. Mas eu não a quero contar e vou-me juntar ao grupo de benfiquistas que diz:
“Seus cabrões, é melhor que ganhem este jogo, senão...”

Saudações Benfiquistas,

Irina

(PJ)* - Private Joke (não é o Porto que é uma Nação????)

Todos juntos por um blog melhor

2006-01-31T12:19:00.000Z

Olá a todos.

Hoje estava eu em estado meditacional, ou seja, estava no comboio a caminho do trabalho e comecei a pensar neste meu blog colectivo e cheguei à brilhantes conclusão de que a essência estupidificante deste blog está a desaparecer, assim como a originalidade, dando lugar a anedotas e a coisas corriqueiras que se podem encontrar em vários blogs e sites espalhados por essa Internet a fora.

Assim, venho por este meio, solicitar a vossa colaboração para salvar este blog dos clichés e lugares comuns e transformá-lo num blog único e iningualável.

Que me dizem??

Beijocas

Zélirina

Roubo de telemóvel sabotado

2006-01-27T14:47:00.000Z

Uma espécie de vingança para quando nos roubarem o telemóvel.

Para obter o número de série do vosso telemóvel, escrevam *#06#. Aparecerá no écran um código de 15 algarismos. Este código é único. Registem e conservem-no religiosamente.

Se vos roubarem o telemóvel, telefonem ao vosso operador e dêem-lhe este código. O vosso telefone poderá então ser completamente bloqueado, mesmo que o ladrão mude o cartão SIM .

Provavelmente não recuperarão o telemóvel, mas pelo menos têm a certeza que quem quer que seja que o tenha roubado não o poderá utilizar nunca. Se toda a gente tomasse esta precaução, o roubo de telemóveis seria inútil.

Avisem o maior número de pessoas possível e não se esqueçam de apontar o vosso número de série!!!

Não percam

2006-01-27T14:46:00.000Z

Este clip foi premiado no Festival de Cinema Infantil de Chicago.

É espectacular!

Encostem-se a saborear o momento:

Ir ao sitehttp://www.laboratoriodedesenhos.com.br/aquarela.htm

Visitem

2006-01-27T14:38:00.000Z

Site a visitar: www.multimap.com

Palavras para quê...

2006-01-27T09:20:00.000Z

Na embalagem de sabonete Dove:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Iglo:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de lambê-la, como se fosse um gelado...)

Num hotel que oferecia touca para o duche:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Oops!!! leu o aviso...é porque já inverteu!)

No pudim do Mini Preço:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!!!)

Na embalagem da tábua de passar Rowenta:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu origem a este aviso)

Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse possível ter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve!!!! Foi para isso que eu comprei!!!)

Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cães e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em facas!)

Numa fileira de luzes de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém me pode dizer qual é a 3ª opção?)

Nos pacotes de amendoim da Matutano:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)

Numa serra eléctrica da Husqvarna:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Sem comentários)

O exercício faz bem à saúde!!

2006-01-26T11:13:00.000Z

Um coelho estava a correr pela floresta fora quando viu uma girafa a acender um charro. Parou e disse:
- Oh girafa! Para de fumar essa merda que te faz mal, e vamos mas é correr pela floresta! Vais ver como te vais sentir muito melhor!!!

A girafa pensou por um segundo, e disse:
- Tens razão, coelho, bora nessa!

Assim, jogou o charro fora e foi correr com o coelho. Pouco mais à frente eles encontraram um urso a cheirar cola. Eles olharam-se e o coelho saltou logo para a frente do Urso:

- Oh urso, deixa essa merda! Essa treta só te faz mal, vem mas é correr connosco e sentir o ar puro dentro dos teus pulmões!

O urso saltou para a frente e começou a correr com eles até encontrem um elefante a snifar cocaína.

- Oh elefante, estás maluco! Dás cabo de ti com essas merdas! Vem mas é connosco correr pela floresta!
O elefante pensou um pouco, mas resolveu juntar-se ao grupo, que metros depois encontrou o leão a injectar heroína. Mais uma vez, o nosso amigo coelho pôs-se à sua frente e disse:
- Oh leão, deixa-te de merdas e vem correr....

Nem terminou de falar e levou uma patada do leão que o fez voar uns bons metros. Os outros animais revoltados perguntaram:
- Estás maluco? Por que fizeste isso???

O leão respondeu :
- Sempre que o cabrão do coelho toma ecstasy, faz-me correr feito um idiota floresta fora!!!

Belos velhos tempos

2006-01-26T11:07:00.000Z

"A juventude de hoje, na faixa que vai até aos 20 anos, está perdida. E está perdida porque não conhece os grandes valores que orientaram os que hoje rondam os trinta. O grande choque, entre outros nessa conversa, foi quando lhe falei no Tom Sawyer. "Quem? ", perguntou ele. Quem?! Ele não sabe quem é o Tom Sawyer! Meu Deus... Como é que ele consegue viver com ele mesmo? A própria música: "Tu que andas sempre descalço, Tom Sawyer, junto ao rio a passear, Tom Sawyer, mil amigos deixarás, aqui e além... " era para ele como o hino senegalês cantado em mandarim.

Claro que depois dessa surpresa, ocorreu-me que provavelmente ele não conhece outros ícones da juventude de outrora. O D'Artacão, esse herói canídeo, que estava apaixonado por uma caniche; Sebastien et le Soleil, combatendo os terríveis Olmecs; Galáctica, que acalentava os sonhos dos jovens, com as suas naves triangulares; O Automan, com o seu Lamborghini que dava curvas a noventa graus; O mítico Homem da Atlântida, com o Patrick Duffy e as suas membranas no meio dos dedos; A Super-Mulher, heroína que nos prendia à televisão só para a ver mudar de roupa (era às voltas, lembram-se?); O Barco do Amor, que apesar de agora reposto na Sic Radical, não é a mesma coisa. Naquela altura era actual...

E para acabar a lista, a mais clássica de todas as séries, e que marcou mais gente numa só geração: O Verão Azul. Ora bem, quem não conhece o Verão Azul merece morrer. Quem não chorou com a morte do velho Shanquete, não merece o ar que respira. Quem, meu Deus, não sabe assobiar a música do genérico, não anda cá a fazer nada.

Depois há toda uma série de situações pelas quais estes jovens não passaram, o que os torna fracos: Ele nunca subiu a uma árvore! E pior, nunca caiu de uma. É um mole. Ele não viveu a sua infância a sonhar que um dia ia ser duplo de cinema. Ele não se transformava num super-herói quando brincava com os amigos. Ele não fazia guerras de cartuchos, com os canudos que roubávamos nas obras e que depois personalizávamos. Aliás, para ele é inconcebível que se vá a uma obra. Ele nunca roubou chocolates no Pingo-Doce. O Bate-pé para ele é marcar o ritmo de uma canção.

Confesso, senti-me velho...

Esta juventude de hoje está a crescer à frente de um computador. Tudo bem, por mim estão na boa, mas é que se houver uma situação de perigo real, em que tenham de fugir de algum sítio ou de alguma catástrofe, eles vão ficar à toa, à procura do comando da Playstation e a gritar pela Lara Croft. Óbvio, nunca caíram quando eram mais novos. Nunca fizeram feridas, nunca andaram a fazer corridas de bicicleta uns contra os outros. Hoje, se um miúdo cai, está pelo menos dois dias no hospital, a levar pontos e a fazer exames a possíveis infecções, e depois está dois meses em casa a fazer tratamento a uma doença que lhe descobriram por ter caído. Doenças com nomes tipo "Moleculum infanticus", que não existiam antigamente.

No meu tempo, se um gajo dava um malho muitas vezes chamado de "terno" nem via se havia sangue, e se houvesse, não era nada que um bocado de terra espalhada por cima não estancasse.

Eu hoje já nem vejo as mães virem à rua buscar os putos pelas orelhas, porque eles estavam a jogar à bola com os ténis novos. Um gajo na altura aprendia a viver com o perigo. Havia uma hipótese real de
se entrar na droga, de se engravidar uma miúda com 14 anos, de apanharmos tétano num prego enferrujado, de se ser raptado quando se apanhava boleia para ir para a praia.
E sabíamos viver com isso.
Não estamos cá? Não somos até a geração que possivelmente atinge objectivos maiores com menos idade? E ainda nos chamavam geração "rasca"...

Nós éramos mais a geração "à rasca", isso sim. Sempre à rasca de dinheiro, sempre à rasca para passar de ano, sempre à rasca para entrar na universidade, sempre à rasca para tirar a carta, para o pai emprestar o carro. Agora não falta nada aos putos.

Eu, para ter um mísero Spectrum 48K, tive que pedir à família toda para se juntar e para servir de presente de anos e Natal, tudo junto. Hoje, ele é Playstation, PC, telemóvel, portátil, Gameboy, tudo.

Claro, pede-se a um chavalo de 14 anos para dar uma volta de bicicleta e ele pergunta onde é que se mete a moeda, ou quantos bytes de RAM tem aquela versão da bicicleta.

Com tanta protecção que se quis dar à juventude de hoje, só se conseguiu que 8 em cada dez putos sejam cromos.

Antes, só havia um cromo por turma. Era o totó de óculos, que levava porrada de todos, que não podia jogar à bola e que não tinha namoradas.

É certo que depois veio a ser líder de algum partido, ou gerente de alguma empresa de computadores, mas não curtiu nada.

Hoje, se um puto é normal, ou seja, não tem óculos, nem aparelho nos dentes, as miúdas andam atrás dele, anda de bicicleta e fica na rua até às dez da noite, os outros são proibidos de se dar com ele... "

E foi assimque tudo começou

2006-01-26T10:59:00.000Z

Há muitos anos, no reino dos Céus, Deus desapareceu durante sete dias.
Tendo-o finalmente encontrado, o Arcanjo Miguel não resistiu a perguntar-lhe:
- Onde esteve?

Deus soltou um profundo suspiro de satisfação e apontou orgulhosamente para baixo, entre as nuvens:
- Olha, meu filho, olha o que estou a fazer!

O Arcanjo Miguel olhou intrigado e perguntou:
- O quê?

Deus respondeu:
- Mais um planeta, mas desta vez estou a tentar por lá VIDA! Chamei-lhe Terra e haver nele um equilíbrio para tudo. Por exemplo, haverá uma América do Norte e uma América do Sul. A do Norte será rica e a do Sul será pobre, os pólos serão gelados e o equador escaldante, e assim por diante.

E então o Arcanjo Miguel perguntou-lhe:
- E o que é aquele pequeno ponto vermelho?

E Deus disse: - Ahhh! Isso é o Estádio da Luz. Um lugar muito especial. Será o mais belo lugar à face da Terra. As pessoas serão brindadas com futebol do mais fino quilate oferecido pelos melhores praticantes do "beautiful game", como Eusébio, Coluna, Águas, Chalana, Valdo, Ricardo Gomes, Preud'homme, Rui Costa, N. Gomes, Simão, Roger, Tiago, etc... Os jogadores farão os adeptos felizes e os adeptos tratarão os jogadores com reverência e amor. Nenhum representante do Mal alguma vez entrará neste local que não seja mandado para casa de cabeça baixa.

O Arcanjo Miguel ficou boquiaberto de espanto e admiração mas depois parecendo refeito exclamou:
- Um momento! Então e o EQUILIBRIO? Disse que haveria um equilíbrio para tudo...

E Deus replicou sorridente: - Espera até veres os toscos de verde que eu vou pôr ali ao lado...

Aviso

2006-01-25T09:36:00.000Z

Malta, pediram-me para avisar o maior número de pessoas possível. Espero que consigam ler a mensagem.

Cultura - Curso de Línguas

2006-01-24T12:30:00.000Z

Como o nosso blog é um blog culto, onde o saber não tem lugar, aqui vão umas noções básicas de

Russo, Alemão, Árabe, Chinês, Inglês e Japonês. Boa aprendizagem

RUSSO
Ø Conjunto de árvores: Boshke.
Ø Insecto: Moshka.
Ø Cão a comer Donuts: Troski Maska Roska.
Ø Piloto: Simecaio Patatof.
Ø Prostituta: Lewinsky.
Ø Político: Caganopovo.
Ø Defunto: Sefoy Prakova.
Ø Sogra: Storvo.

ALEMÃO
Ø Abrir a porta: Destranken.
Ø Não me interessa: Queselich.
Ø Bombardeio: Bombascaen.
Ø Chuva: Gotascaen.
Ø Sogra: Ajjj.
Ø Vaso: Frasko.

ÁRABE
Ø Metralhadora: Allavai Abalabalabalabalabala.
Ø Elevador: Alicima Vai.
Ø Preciso de um banho: Molhamed.
Ø Sogra: Alvíborah.

CHINÊS
Ø Cabelo sujo: Chin-Champu.
Ø Descalço: Chin Chinela.
Ø Top-less: Chin-Chut-Yia.
Ø Náufrago: Chin-Chu-Lancha.
Ø Nudista: Chin-Calcao.
Ø Pobre: Chen Luz, Chen Agua e Chen Gaz.
Ø Veneno: Bai Gon.
Ø Estudante: Xu-Lo-Pai.
Ø Ladrão: Fin-To-Xui.
Ø Politico: Chin-Pan-Ze.
Ø Sogra: Bru-Xa-Feia.

INGLÊS
Ø Banheira giratoria: Tina Turner.
Ø Indivíduo com bom autocontrole: Auto Stop.
Ø Copie bem: Copyright.
Ø Talco para caminhar: Walkie Talkie.

JAPONÊS
Ø Adivinho: Komosabe.
Ø Bicicleta: Kasimoto.
Ø Bêbado: Yochi Tomo Whiski
Ø Café amargo: Takaro Azukar
Ø Top Less: Sakare Ateta.
Ø Diarreia: Kagasoagua.
Ø Carro: Kenon Hémoto.
Ø Compre: Adkira.
Ø Amante: Maisuma Keka.
Ø Terror: Aikimedu.
Ø Fraco: Yono Komo.
Ø Roubaram-me a mota: Yononvejo M'yamaha.
Ø Meia volta: Kasigiro.
Ø Bilhar: Takada Nabola.
Ø Bar: Boti Kin.
Ø Político: Roba Kasitudo.
Ø Piloto: Popoko Memato.
Ø Foi-se: Non-ta.
Ø Acabou a gasolina: Yaminhamoto Nonanda
Ø Vice-campeão: Kuasi-Ganho.
Ø Ainda tenho sede: Kiro Maisagwa.
Ø W.C.: Akisicaga.
Ø Sexo: Aykibon.
Ø Fim: Saka-bo.

Mais um abandono no Sporting

2006-01-24T10:24:00.000Z

Animalices

2006-01-24T10:22:00.000Z

Um homem com uma ovelha debaixo do braço entra no quarto onde a esposa está deitada na cama a ler.

O homem diz:

- Esta é a porca com quem tenho sexo sempre que estás com dor de cabeça!

A esposa responde:

- Isso não uma porca, é uma ovelha!

O homem:

- Não estava a falar contigo.

Não resisti :D

2006-01-24T10:18:00.000Z

O milagre de Jesus

Maria estava muito preocupada. Jesus já tinha 29 anos e ainda só pensava em meditar.

Um dia, sabendo que a Madalena andava atrás dele, convidou-a para ir lá a casa lanchar. E assim foi.

Inventou uma desculpa e deixou-os sozinhos. Passaram-se 10 minutos e, de repente, a Madalena sai disparada, a gritar de pânico.

Quando chegou ao pé de Jesus, Maria perguntou-lhe:

- Meu filho, o que e que se passou?

- Nada, mamã. Estávamos a conversar, quando ela me pôs a mão na perna. E eu fiz o mesmo. Depois ela foi subindo até que chegou à pilita. E eu fiz o mesmo. Foi então que reparei que ela não tinha pilita.

- E então, meu filho?

- Então, fiz um milagre e curei-a!

Conselho precioso

2006-01-20T11:22:00.000Z

Mai nada.

Irina

Somos os MAIORES.... fora daki!

2006-01-20T10:54:00.000Z

Hoje, andava eu muita bem a navegar pela net, quando vejo a notícia que o Mourinho foi considerado novamente o melhor treinador do mundo.

Mas, questiono-me eu, porque é que para sermos reconhecidos no nosso país temos que ir brilhar para o estrangeiro??

Ele tanto foi bom por cá como é por lá, porque é que agora, que ele está em Inglaterra, que é o orgulho nacional cá do povinho?

Muita gente diz que ñ gosta dele, porque é arrogante, mas, se por acaso, forem de férias para o estrangeiro, dizem que são de Portugal, terra do José Mourinho!!!

É assim o Zé Tuga. Portanto, se quiserem brilhar no vosso país, bazem pró estrangeiro enquanto ainda é tempo.

De alguém que foi mas ñ teve muita coragem para ficar,

Irina

Strikes again

2006-01-20T10:32:00.000Z

Olá a todos.

A pedido de muitas famílias, este post strikes again. Ao fim de um tempo de reflexão, ou seja, de não fazer nem ponta de corno, resolvi voltar ao possesso criativo e voltar a escrever neste mui nobre espaço teorias de conspiração, previsões da Maya, o horóscopo diário, aventuras e peripécias da minha vida and so ion, and so ion.

Espero que se voltem a divertir e ...

Vocês irem rebolarem a rirem (oh, que pagode tão grande) (Cebola Mol dixit)

Irina

Etilizadamente honesto

2005-12-09T09:01:00.000Z

Um gajo acorda com a maior de todas as ressacas, vira-se e ao lado da cama há 1 um copo de água e duas aspirinas.
Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada.
O quarto está em perfeita ordem.
Há um bilhete da sua mulher:"Querido, deixei-te café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos."
Ele desce e encontra um grande café esperando por ele.
Pergunta ao filho:
-O que aconteceu ontem?
-Bem, pai, tu chegaste às 3 da manhã, completamente bêbado, vomitaste o tapete da sala, partiste móveis e deste cabo do olho ao bater contra a porta do quarto!
- E porque é que está tudo arrumado, café feito, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
- Bem, a mãe arrastou-te até a cama, e quando te começou a tirar as calças, tu gritaste:
- "Larga-me que eu sou casado!"

Descoberta Científica

2005-09-15T00:24:00.000+01:00

Foi descoberto uma nova espécie de cavalo marinho.

É uma espécie extremamente rara, mas, como somos F.B.I., conseguimos arranjar uma foto única e exclusiva deste cavalo marinho.

Desejo

2005-09-09T17:06:00.000+01:00

Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de
Coca Cola.

Ao abrir a tampa, surpresa! Apareceu um génio:
- Olá! Sou o génio de um só desejo, às suas ordens.

- Então, eu quero a paz no Médio Oriente. Veja esse mapa: que esses países vivam em paz!

O génio olhou bem para o mapa e disse:
- Ó amigo, acorde. Esses países guerreiam há milhões de anos, e para
falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Peça outra coisa.

- Bom, eu nunca encontrei a mulher ideal. Você sabe... gostaria de uma
mulher que tenha senso de humor, goste de pinar, cozinhar, limpar a casa, não seja ciumenta, fiel, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha, carinhosa e não seja viciada em cartões de crédito.

O génio suspirou fundo e disse:
- Deixa cá ver a porra do mapa outra vez.

Tipos de corno

2005-09-09T16:49:00.000+01:00

Corno Desconfiado

Um sujeito chega a casa, abre a porta e encontra a mulher de cú pró ar a limpar o chão... e ela está vestida apenas com um avental! O traseiro nu e balançado deixa-o excitado e ele nem hesita: baixa as calcas e pimba ali mesmo! Explode num orgasmo mas, de seguida, dá uma tareia à mulher. Ela fica revoltada:
- Tás maluco ou quê? Deixo-te comer sem dizer nada e ainda me bates? Posso saber ao menos porquê?
Ele olha-a com ar zangado e responde:
- Nem te viraste para ver quem era!

Corno Ingénuo

Ao chegar mais cedo a casa, o marido encontrou a mulher na cama, nua e ofegante.
- O que foi, querida? Não estás bem?
- É um ataque do coração!
Ao ouvir isso, o marido correu feito louco ao telefone para chamar aambulância. Enquanto tentava ligar, o filho chegou perto e disse:

- Pai, está um homem nu na casa de banho.
Ele foi até la, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo!
Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Ricardo. A Fátima a ter um enfarte e tu aí em pelota a assustar as crianças!

Corno Distraído

O marido chega a casa e fica surpreso ao encontrar a mulher deitada na cama completamente nua.
- O que aconteceu, Clarice?
- Nada, é que nenhum dos meus vestidos é confortável e estão todos velhos!

- Como?? diz o marido, abrindo o armário. Ainda na semana passada compraste três vestidos! E olha este vermelho, o azul, o estampado, o cinza-claro, o Ricardo, o verde...

Corno Pragmático

Ele chega de surpresa e encontra a mulher na cama com outro! O marido nem quis saber de nada, sacou logo do revólver.
- Por amor de Deus! - Interrompeu a mulher. - Então não sabes quem pagou aquela dívida do banco? E o apartamento na praia? E o carro novo?
- Por acaso foi você? - Perguntou o marido, dirigindo-se ao outro.
- Fui eu mesmo! - Concordou o amante.
- Então, faca o favor de se tapar, que eu não quero ninguém constipado na minha cama!

Corno Invisível

Ele chega mais cedo do trabalho e encontra a mulher na cama com o seu melhor amigo:
- Sandra! Ricardo! Como foram capazes de me fazer uma coisa dessas? Tu, Sandra, a quem sempre fui fiel durante todos estes anos. E tu, Ricardo, a quem ajudei nos momentos mais difíceis e... VOCÊS NÃO SE IMPORTAM DE PARAR E PRESTAR ATENÇÃO AO QUE ESTOU A DIZER???!?!?!??!

Medo ... ou talvez não.

2005-09-03T22:19:00.000+01:00

A última semana foi fértil em desgraças ecológicas e é nestas alturas que nos apercebemos que o dinheiro não vale nada, mas este pensamento só se mantém durante a semana que precede a desgraça em questão. Depois, os meios de comunicação esquecem o que aconteceu e o resto do mundo também.

Vamos, então, a um pequeno exercício mental e de reflexão:

Vai fazer 9 meses que aconteceu o Tsunami na Tailândia, Indonésia e países mais próximos. Morreram milhares de pessoas, milhares ficaram sem casa. Milhares de crianças ficaram orfãs e perderam o pouco que tinham. Milhares de pessoas ficaram doentes, doenças essas provenientes dos corpos em putrefacção, da falta de água, da falta de tudo. Muitos países ajudaram e ainda estão a ajudar. E ponto.

O Tsunami só deixou de ser notícia quando a miúda portuguesa que ficou orfã chegou a Portugal. E depois de ela já cá estar, ignorando todo o sofrimento daquela família e daquela criança, ainda exploraram mais um pouco a sua dor.

Agora foi um furacão que dizimou Nova Orleães. Já esqueceram o Tsunami e toda aquela gente que ficou doente, que morreu, que perdeu tudo, que sofreu e ainda sofre as consequências dessa revolta da natureza.

Agora, os EUA, o maior país do mundo, os omnipotentes e omnipresentes não conseguem resolver esta questão ambiental e descem ao patamar dos outros meros países do mundo e pedem ajuda.

Muita gente comenta "coitados, o que lhes foi acontecer". "Coitados, morreu tanta gente, morreram tantas crianças, aquelas pobres pessoas perderam tudo.".

Agora, todo o mundo se junta para ajudar um dos países mais ricos do mundo, que quando alguém lhes pede ajuda ou perdão de alguma dívida, pura e simplesmente ignoram.

Não vos estou a dizer para não terem pena ou para não ajudarem se assim o acharem, apenas vos estou a dizer para não esquecerem as centenas de crianças que morrem de fome todos os dias, os milhares de pessoas que tudo perderam e que nada continuam a ter, para não esquecerem quem realmente precisa de ajuda.

É duro, mas é a nossa realidade.

Beijinhos a todos,

Irina

Curso Rápido de Astrologia - Parte III

2005-09-03T22:15:00.000+01:00

SAGITÁRIO

Não se sente culpado quando trai, pois encara as conquistas amorosas como um jogo. Apesar disso, se estiver realmente apaixonado, vai deixar de lado as escapadinhas. Valoriza demais a própria liberdade e não gosta que fiquem vigiando e controlando seus passos, pode até ficar com outra pessoa, mas não admite a idéia de ser traído.

CAPRICÓRNIO

Super-reservado, não costuma dar bola para as outras pessoas se estiver comprometido. Dificilmente trai, porque acredita em fidelidade. Mas é ciumento, possessivo e exige a atenção total da pessoa amada. Se descobrir que foi traído, não perdoa e termina o relacionamento na hora, além de ficar muito magoado.

AQUÁRIO

Quando se apaixona pra valer, é muito fiel e exige o mesmo da outra pessoa. Frio e racional, procura não se envolver em paixões passageiras, que coloquem o namoro em risco. Não é o tipo controlador e sabe disfarçar muito bem o ciúme, mas vira uma fera diante de um deslize da pessoa amada. Ele não faz cenas, mas fica muito chateado.

PEIXES

Entrega-se totalmente quando encontra alguém especial. Mas se o caso não for sério, ou se achar que não está sendo correspondido como gostaria, pode viver outras experiências. Para afastar a culpa, vira um namorado(a)exemplar. Quando é traído, sofre demais e fica arrasado, mas depois pode até perdoar a pessoa amada.

Curso Rápido de Astrologia - Parte II

2005-09-03T22:13:00.000+01:00

LEÃO

É fiel, desde que a outra pessoa mostre que o ama acima de tudo. Precisa de muito paparico para ficar satisfeito. No entanto, à vezes, não consegue resistir e trai só para sair da rotina. Se ele descobrir que foi passado para trás, vai ficar furioso e terminar na hora. Dificilmente esquece ou perdoa uma traição.

VIRGEM

Tímido e fiel, raramente dá uma escapadinha. Como este signo é reservado e sincero, resiste bravamente às investidas de outras pessoas, apesar de ser bastante assediado. Mas se ele resolver ser infiel, raramente será pego, porque é bastante discreto, mesmo sentindo culpa. Jamais entenderia se fosse traído.

BALANÇA

Se não estiver muito envolvido, pode cometer alguns deslizes, sem grandes conseqüências. Mas, em geral, detesta se meter em encrencas e procura ser fiel para não magoar a pessoa amada. Quando pula a cerca, fica muito arrependido. Seu maior problema é a dificuldade para dizer não às outras pessoas, o que costuma colocá-lo em confusões.

ESCORPIÃO

Quando ama, entrega-se completamente. Como entra no relacionamento com intensidade, não é infiel. No entanto, se descobrir qualquer deslize, vai querer se vingar para dar o troco. Não sabe perdoar e termina tudo. Precisa de alguém que consiga acompanhar o seu pique no sexo para se sentir satisfeito.

Curso Rápido de Astrologia - Parte I

2005-09-03T22:03:00.000+01:00

CARNEIRO

Não está entre os mais fiéis. Nem sempre consegue resistir à tentação de viver uma aventura e, dificilmente diz não quando surge alguém interessante no seu caminho. Apesar de não ficar com a consciência pesada quando trai, este signo acaba se tornando um namorado(a) exemplar. Mas não aceita, de jeito nenhum, que seu parceiro(a) cometa qualquer tipo de deslize.

TOURO

Tranquilo e confiável, quando este signo começa um relacionamento, é porque pretende se dedicar totalmente pessoa amada. Dificilmente trai,porque também faz questão que o (a) namorado(a) seja fiel. Como é muito possessivo, faz marcação cerrada para garantir que ninguém chegue perto do que é seu. Nunca perdoaria se fosse enganado por alguém.

GÉMEOS

Gosta de variar e pode trair. Este signo precisa de novos estímulos para continuar namorando. Se a monotonia tomar conta do romance, ele vai sair fora. Tanto pode ficar uma fera quanto perdoar se descobrir que foi traído.

CARANGUEJO

Amoroso e dedicado, será sempre fiel se receber carinho e atenção da pessoa amada. Como tem medo de ficar sozinho, fará o possível para evitar as tentações. Mas se o namoro enfrentar uma crise e ele estiver carente, pode procurar consolo em outro colo. Quando pisa na bola, entrega-se antes que o(a) parceiro(a) o descubra.

Pequeno Índio tem nome comprido

2005-08-27T23:59:00.000+01:00

Um bravo indiozinho, filho do chefe Grande Cabeça Grossa e Negra(?), aproximou-se do pai numa manhã de radioso Sol e perguntou-lhe:- Meu pai: porque é que os nomes dos Índios são tãocompridos e não são como os dos rostos-pálidos que se chamam Bill, Tex ou Sam???
- Meu filho: os nossos nomes são um símbolo da beleza natural de tudo o que acontece e representam a riqueza da nossa cultura na sua forma de expressão.
- Como assim?!...
- Por exemplo, a tua irmã chama-se Lua Cheia no Grande Lago porque foi feita numa noite em que eu e a tua mãe andávamos a passear à beira dele numa noite de luar, abraçamo-nos, beijamo-nos e o amor gerou a vida dela.
- Humm...
- Olha, o teu irmão chama-se Grande Corcel das Pradarias Imensas, porque um dia vinha a tua mãe a regressar pela pradaria fora, estava muito Sol, resolvemos descansar, abraçamo-nos, beijamo-nos e ele foi gerado.
- Ah!...
- O que queres tu saber mais, meu pequeno Camisinha de Merda Furada Vinda da China?

Não resisti!!
Espero que gostem.

Jokas fofas a todos,
Irina

Uma desgraça nunca vem só...

2005-08-26T09:02:00.000+01:00

A pedido de várias famílias e segundo o objectivo inicial deste projecto aqui vai o “pensamento profundo” da semana ou não…

Esta semana, li uma notícia num jornal diário em que punham a hipótese de que a proveniência de tantos fogos postos era devida ao descontentamento do povo em relação política e ao governo! O governo anterior tinha caído à conta disso e este ia pelo mesmo caminho…

Bem…ou os nossos jornalistas andam metidos na droga…ou então existem ainda mais “pedras com dois olhos” ao cimo da terra do que aquilo que pensava!!!!!!

Hasta, Zélia

Curso Intensivo pra escrever Discursos Políticos – Bases, Meios e Fim

2005-08-26T01:20:00.000+01:00

Uma amiga minha enviou-me um mail giríssimo, onde eu tive acesso ao curso completo pra se escrever um ou mais Discursos Políticos.

Como eu sei que o grande sonho da malta que visita este blog é ser político, e como eu não sou nada ingoísta, aqui vai o curso completo.

Estão garantidos cerca de 10 mil discursos, bastando para isso combinar as colunas com as linhas do quadro abaixo. E, desta forma, poderão falar durante 40 horas sem parar e sem dizer coisíssima nenhuma.

Assim, o sucesso está garantido a 100% e as 8 horas de sono por dia também. Divertem-se.

Bjokas a todos,
Irina

As desvantagens de chamar “Amor” na rua ou em espaços públicos

2005-08-12T22:06:00.001+01:00

Ultimamente, tenho verificado um aumento de pessoas a chamar o seu respectivo/a conjuge (ou algo a que se assemelhe) de “Amor”.

E acho isso muito positivo e querido. Mas, como todas as coisas boas, existem algumas reticências na utilização deste termo carinhoso e afectuoso em pleno espaço público.

Por exemplo, estamos nós muito bem a fazer o passeio dos tristes aqui no South Side (para quem não faz a mais pálida ideia do que eu ‘tou a falar, é o passeio até à Rua dos Pescadores na Costa da Caparica, acompanhado pela famosa e indispensável passagem à porta do “Barbas”) e, de repente, surge um chamamento pelo “Amor” no ar. Viram-se umas 10 ou 20 pessoas e quem chamou pelo “Amor” fica com um ar constrangido e encavacado perante a malta.

Mas este cenário nem é o pior.

Imaginem que estão em pleno centro comercial com a vossa cara metade e exclamam:
“Olha amor, que casaco tão giro!”.

Mas o vosso amor tinha ficado umas duas ou três lojas atrás a ver o telemóvel de última geração que tira fotografias e tem ligação directa ao microondas de vossa casa.

Então, quando se viram, dão de caras com um puro “macho latino” lisboeta, com uma camada de protecção de brilhantina na cabeça, camisa às riscas aberta quase até ao “embigo”, com um crucifixo de oiro numa corrente de prata, sapatinho preto de “vernixe” com biqueira pontiaguda, calças de ganga justas a dar pela canela, meinha branca, com algumas “teclas do piano” partidas e um palito ao canto da boca, com um sorriso semelhante à expressão de alguém que se está a engasgar.

Ou então uma loira oxigenada com as raízes pretas pelas orelhas, idade compreedida entre os 40/50 anos, calças de ganga justas com estampas de flores e um top da moda a dar pelo umbigo quando as suas “margaridas” já lhes dão pelos joelhos.

Visões do Inferno, não acham??

Beijokas fofas para todos,
Irina

Ainda acreditam em D. Sebastião???

2005-08-10T22:20:00.000+01:00

Hoje, estava eu em plena confraternização ao jantar com o meu excelso irmão e a ver o jogo do Sporting contra os italianos (e que belos italianos) quando, assim de repente, como quem não quer a coisa, me comecei a lembrar de um assunto que não lembra a ninguém: Rui Costa.

E perguntam vocês, qual Rui Costa?

E eu respondo, o Rui Costa que já jogou no Benfica.

E vocês voltam a perguntar, mas que raio tem o Rui Costa a ver com o Sporting e com o título que está em cima??

E eu volto a responder, tudo.

Pensem um cadinho comigo, o Rui Costa é o D. Sebastião do Benfica. E têm tudo a ver um com o outro.

Sigam o meu raciocínio:

D. Sebastião desapareceu na Batalha de Alcácer Quibir;

O Rui Costa foi vendido porque o SLB não tinha dinheiro;

Ainda hoje existem tugas que acreditam que D. Sebastião há-de voltar num dia de nevoeiro;

Ainda hoje existem benfiquistas que acreditam que o Rui Costa há-de voltar à Luz.

Como podem ver, até que tenho uma certa razão e assim comprovo a minha teoria:

Estar 45 minutos à espera de 2 frangos assados deixa uma pessoa doida.

Beijokas a todos,

Irina

A vossa vida nunca mais será a mesma depois de participarem nisto.

2005-08-10T18:01:00.000+01:00

Olá e sejam muito bem vindos ao nosso blogzito "Os corn flakes dão dor de cabeça".

Como podem ver, quer pelo "titalo" quer pelo endereço do site, isto é um blog sério, feito por malta "séria" para pessoal ainda mais sério.

Podem, e, como quem não quer a coisa, devem participar neste nosso espaço de criação e troca de ideias, as vezes que quiserem. Sintam-se à vontade, isto foi feito para vós.

E, se se portarem bem e forem os mais participativos, nós colocamos as vossas fotos no blog.

Bem, dito isto, nós vamos trabalhar um cadito porque a nossa vida não é isto. Espero que gostem e se divirtam.

Beijokas pa todos das doidas,
Zélia e Irina