OPA

Como está na moda lançar OPA's a tudo e a nada, tomei uma decisão que vai mudar a minha vida: Vou lançar OPA's.

Ao quê não sei, mas isso agora também não é muito relevante. O que interessa é a acção, não a finalidade

Portanto, aqui vai.
Preparados???

- OPA.


Está lançada.

Se quiserem, podem sempre fazer uma contra OPA. Não me importo nada.

A teoria do sexo

A teoria do sexo

Na sexta feira passada, num jantar de aniversário, como em todos os jantares quase no fim começa-se a falar do que realmente interessa, ou seja, nada de jeito.

Então ouvi umas teorias extremamente interessantes. Aqui vão os temas:
Os homens mais efeminados têm uma maior tendência para “fazer” raparigas;
Os homens carecas têm mais testosterona.

E agora, quem é que diz que os jantares de aniversário não podem ser educativos???

Nota: Convém esclarecer os leitores que o que está escrito não passa de uma brincadeira (presumo eu), visto que as minhas fontes já se encontravam num estado notório de alegria etilizada.

A essência natural do verdadeiro adepto Benfiquista

Ora cá estou eu novamente a escrever para este mui nobre blog.

E o assunto de hoje é algo no qual eu tenho pensado e ponderado um pouco nesta semana que quase se findou. Na ante-ante-véspera do grande derby nacional (ou deverei dizer internacional???? PJ*) benfiquista que é benfiquista, já esqueceu a última série de 3 derrotas, exulta grandemente a vitória sobre o Liverpool e está com o espírito de vencedor antecipado.

Ou seja, basta uma vitória sobre uns camones (que por acaso são os campeões da Liga dos Campeões), já conseguimos tudo e mais qualquer coisa. Mas, e agora atenção à minha teoria, o facto de termos (sim, termos, porque eu sou benfiquista, apesar daquilo que escrevo) ganho ao Liverpool não se deveu à equipa utilizada mas sim ao campo.

E vocês agora começam a pensar “Foge, 15:30 e esta gaja já tá cá com uma carroça...”, mas não e raciocinem comigo:
- Em que estádio é que Portugal ganhou à Selecção de Inglaterra?? No Estádio da Luz;
- Em que estádio é que o Benfica ganhou ao Manchester United?? No Estádio da Luz;
- Em que estádio é Benfica ganhou ao Liverpool?? No Estádio da Luz.

Portanto, e utilizando os silogismos que aprendi em Filosofia 11º ano:
* A Inglaterra perdeu o jogo no Estádio da Luz.
* O Manchester United e o Liverpool perderam no Estádio da Luz.
* Logo, os ingleses perdem no Estádio da Luz.

Assim, e seguido um raciocínio lógico, na Luz, o Benfica é imbatível contra os ingleses.

Já em relação aos portugueses, a história é outra. Mas eu não a quero contar e vou-me juntar ao grupo de benfiquistas que diz:
“Seus cabrões, é melhor que ganhem este jogo, senão...”

Saudações Benfiquistas,

Irina

(PJ)* - Private Joke (não é o Porto que é uma Nação????)

Todos juntos por um blog melhor

Olá a todos.

Hoje estava eu em estado meditacional, ou seja, estava no comboio a caminho do trabalho e comecei a pensar neste meu blog colectivo e cheguei à brilhantes conclusão de que a essência estupidificante deste blog está a desaparecer, assim como a originalidade, dando lugar a anedotas e a coisas corriqueiras que se podem encontrar em vários blogs e sites espalhados por essa Internet a fora.

Assim, venho por este meio, solicitar a vossa colaboração para salvar este blog dos clichés e lugares comuns e transformá-lo num blog único e iningualável.

Que me dizem??

Beijocas

Zélirina

Roubo de telemóvel sabotado

Uma espécie de vingança para quando nos roubarem o telemóvel.

Para obter o número de série do vosso telemóvel, escrevam *#06#. Aparecerá no écran um código de 15 algarismos. Este código é único. Registem e conservem-no religiosamente.

Se vos roubarem o telemóvel, telefonem ao vosso operador e dêem-lhe este código. O vosso telefone poderá então ser completamente bloqueado, mesmo que o ladrão mude o cartão SIM .

Provavelmente não recuperarão o telemóvel, mas pelo menos têm a certeza que quem quer que seja que o tenha roubado não o poderá utilizar nunca. Se toda a gente tomasse esta precaução, o roubo de telemóveis seria inútil.

Avisem o maior número de pessoas possível e não se esqueçam de apontar o vosso número de série!!!

Não percam

Este clip foi premiado no Festival de Cinema Infantil de Chicago.

É espectacular!

Encostem-se a saborear o momento:

Ir ao sitehttp://www.laboratoriodedesenhos.com.br/aquarela.htm

Visitem

Site a visitar: www.multimap.com

Palavras para quê...

Na embalagem de sabonete Dove:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Iglo:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de lambê-la, como se fosse um gelado...)

Num hotel que oferecia touca para o duche:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Oops!!! leu o aviso...é porque já inverteu!)

No pudim do Mini Preço:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!!!)

Na embalagem da tábua de passar Rowenta:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu origem a este aviso)

Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse possível ter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve!!!! Foi para isso que eu comprei!!!)

Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cães e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em facas!)

Numa fileira de luzes de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém me pode dizer qual é a 3ª opção?)

Nos pacotes de amendoim da Matutano:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)

Numa serra eléctrica da Husqvarna:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Sem comentários)

O exercício faz bem à saúde!!

Um coelho estava a correr pela floresta fora quando viu uma girafa a acender um charro. Parou e disse:
- Oh girafa! Para de fumar essa merda que te faz mal, e vamos mas é correr pela floresta! Vais ver como te vais sentir muito melhor!!!

A girafa pensou por um segundo, e disse:
- Tens razão, coelho, bora nessa!

Assim, jogou o charro fora e foi correr com o coelho. Pouco mais à frente eles encontraram um urso a cheirar cola. Eles olharam-se e o coelho saltou logo para a frente do Urso:

- Oh urso, deixa essa merda! Essa treta só te faz mal, vem mas é correr connosco e sentir o ar puro dentro dos teus pulmões!

O urso saltou para a frente e começou a correr com eles até encontrem um elefante a snifar cocaína.

- Oh elefante, estás maluco! Dás cabo de ti com essas merdas! Vem mas é connosco correr pela floresta!
O elefante pensou um pouco, mas resolveu juntar-se ao grupo, que metros depois encontrou o leão a injectar heroína. Mais uma vez, o nosso amigo coelho pôs-se à sua frente e disse:
- Oh leão, deixa-te de merdas e vem correr....

Nem terminou de falar e levou uma patada do leão que o fez voar uns bons metros. Os outros animais revoltados perguntaram:
- Estás maluco? Por que fizeste isso???

O leão respondeu :
- Sempre que o cabrão do coelho toma ecstasy, faz-me correr feito um idiota floresta fora!!!

Belos velhos tempos

"A juventude de hoje, na faixa que vai até aos 20 anos, está perdida. E está perdida porque não conhece os grandes valores que orientaram os que hoje rondam os trinta. O grande choque, entre outros nessa conversa, foi quando lhe falei no Tom Sawyer. "Quem? ", perguntou ele. Quem?! Ele não sabe quem é o Tom Sawyer! Meu Deus... Como é que ele consegue viver com ele mesmo? A própria música: "Tu que andas sempre descalço, Tom Sawyer, junto ao rio a passear, Tom Sawyer, mil amigos deixarás, aqui e além... " era para ele como o hino senegalês cantado em mandarim.

Claro que depois dessa surpresa, ocorreu-me que provavelmente ele não conhece outros ícones da juventude de outrora. O D'Artacão, esse herói canídeo, que estava apaixonado por uma caniche; Sebastien et le Soleil, combatendo os terríveis Olmecs; Galáctica, que acalentava os sonhos dos jovens, com as suas naves triangulares; O Automan, com o seu Lamborghini que dava curvas a noventa graus; O mítico Homem da Atlântida, com o Patrick Duffy e as suas membranas no meio dos dedos; A Super-Mulher, heroína que nos prendia à televisão só para a ver mudar de roupa (era às voltas, lembram-se?); O Barco do Amor, que apesar de agora reposto na Sic Radical, não é a mesma coisa. Naquela altura era actual...

E para acabar a lista, a mais clássica de todas as séries, e que marcou mais gente numa só geração: O Verão Azul. Ora bem, quem não conhece o Verão Azul merece morrer. Quem não chorou com a morte do velho Shanquete, não merece o ar que respira. Quem, meu Deus, não sabe assobiar a música do genérico, não anda cá a fazer nada.

Depois há toda uma série de situações pelas quais estes jovens não passaram, o que os torna fracos: Ele nunca subiu a uma árvore! E pior, nunca caiu de uma. É um mole. Ele não viveu a sua infância a sonhar que um dia ia ser duplo de cinema. Ele não se transformava num super-herói quando brincava com os amigos. Ele não fazia guerras de cartuchos, com os canudos que roubávamos nas obras e que depois personalizávamos. Aliás, para ele é inconcebível que se vá a uma obra. Ele nunca roubou chocolates no Pingo-Doce. O Bate-pé para ele é marcar o ritmo de uma canção.

Confesso, senti-me velho...

Esta juventude de hoje está a crescer à frente de um computador. Tudo bem, por mim estão na boa, mas é que se houver uma situação de perigo real, em que tenham de fugir de algum sítio ou de alguma catástrofe, eles vão ficar à toa, à procura do comando da Playstation e a gritar pela Lara Croft. Óbvio, nunca caíram quando eram mais novos. Nunca fizeram feridas, nunca andaram a fazer corridas de bicicleta uns contra os outros. Hoje, se um miúdo cai, está pelo menos dois dias no hospital, a levar pontos e a fazer exames a possíveis infecções, e depois está dois meses em casa a fazer tratamento a uma doença que lhe descobriram por ter caído. Doenças com nomes tipo "Moleculum infanticus", que não existiam antigamente.

No meu tempo, se um gajo dava um malho muitas vezes chamado de "terno" nem via se havia sangue, e se houvesse, não era nada que um bocado de terra espalhada por cima não estancasse.

Eu hoje já nem vejo as mães virem à rua buscar os putos pelas orelhas, porque eles estavam a jogar à bola com os ténis novos. Um gajo na altura aprendia a viver com o perigo. Havia uma hipótese real de
se entrar na droga, de se engravidar uma miúda com 14 anos, de apanharmos tétano num prego enferrujado, de se ser raptado quando se apanhava boleia para ir para a praia.
E sabíamos viver com isso.
Não estamos cá? Não somos até a geração que possivelmente atinge objectivos maiores com menos idade? E ainda nos chamavam geração "rasca"...

Nós éramos mais a geração "à rasca", isso sim. Sempre à rasca de dinheiro, sempre à rasca para passar de ano, sempre à rasca para entrar na universidade, sempre à rasca para tirar a carta, para o pai emprestar o carro. Agora não falta nada aos putos.

Eu, para ter um mísero Spectrum 48K, tive que pedir à família toda para se juntar e para servir de presente de anos e Natal, tudo junto. Hoje, ele é Playstation, PC, telemóvel, portátil, Gameboy, tudo.

Claro, pede-se a um chavalo de 14 anos para dar uma volta de bicicleta e ele pergunta onde é que se mete a moeda, ou quantos bytes de RAM tem aquela versão da bicicleta.

Com tanta protecção que se quis dar à juventude de hoje, só se conseguiu que 8 em cada dez putos sejam cromos.

Antes, só havia um cromo por turma. Era o totó de óculos, que levava porrada de todos, que não podia jogar à bola e que não tinha namoradas.

É certo que depois veio a ser líder de algum partido, ou gerente de alguma empresa de computadores, mas não curtiu nada.

Hoje, se um puto é normal, ou seja, não tem óculos, nem aparelho nos dentes, as miúdas andam atrás dele, anda de bicicleta e fica na rua até às dez da noite, os outros são proibidos de se dar com ele... "

E foi assimque tudo começou

Há muitos anos, no reino dos Céus, Deus desapareceu durante sete dias.
Tendo-o finalmente encontrado, o Arcanjo Miguel não resistiu a perguntar-lhe:
- Onde esteve?

Deus soltou um profundo suspiro de satisfação e apontou orgulhosamente para baixo, entre as nuvens:
- Olha, meu filho, olha o que estou a fazer!

O Arcanjo Miguel olhou intrigado e perguntou:
- O quê?

Deus respondeu:
- Mais um planeta, mas desta vez estou a tentar por lá VIDA! Chamei-lhe Terra e haver nele um equilíbrio para tudo. Por exemplo, haverá uma América do Norte e uma América do Sul. A do Norte será rica e a do Sul será pobre, os pólos serão gelados e o equador escaldante, e assim por diante.

E então o Arcanjo Miguel perguntou-lhe:
- E o que é aquele pequeno ponto vermelho?

E Deus disse: - Ahhh! Isso é o Estádio da Luz. Um lugar muito especial. Será o mais belo lugar à face da Terra. As pessoas serão brindadas com futebol do mais fino quilate oferecido pelos melhores praticantes do "beautiful game", como Eusébio, Coluna, Águas, Chalana, Valdo, Ricardo Gomes, Preud'homme, Rui Costa, N. Gomes, Simão, Roger, Tiago, etc... Os jogadores farão os adeptos felizes e os adeptos tratarão os jogadores com reverência e amor. Nenhum representante do Mal alguma vez entrará neste local que não seja mandado para casa de cabeça baixa.

O Arcanjo Miguel ficou boquiaberto de espanto e admiração mas depois parecendo refeito exclamou:
- Um momento! Então e o EQUILIBRIO? Disse que haveria um equilíbrio para tudo...

E Deus replicou sorridente: - Espera até veres os toscos de verde que eu vou pôr ali ao lado...

Aviso

Malta, pediram-me para avisar o maior número de pessoas possível. Espero que consigam ler a mensagem.